阿紋.

      记得上一次    做摩天轮,是96年吧.记得香港还没有回归......是上小学的事了.

      记得是我的生日,那时候的爸爸妈妈再忙都会来陪着偶.在爸爸的肩膀上这个世界也变得和颜悦色.游乐场自然是一家人在我强烈要求之下的必去的地方.而在路边,远远的就能看到的那个巨大的七彩摩天伦云雾之中总是叫人好奇向往.

      在那颗小小的心里,轻轻摇晃上升的七彩箱子,就像装满糖果的玻璃罐子.置身其中有中温馨的味道慢慢弥散.

      那时,妈妈总是很甜的笑,爸爸总是一高兴就举起我.在那个小山上的巨大摩天伦中,夜晚的重庆既然是那样的美丽.比起我去过的任何的地方,每每回忆起那样的夜晚,即使对着那些被世人称颂得绝妙的名胜风景,亦不会说出"这是我见过的最美好的地方"因为那样的地方早在我心里了.

      也不知道是从什么时候开始,觉得爸爸妈妈比再像从前那样爱我了.即使嚷着他们带我外出游玩,他们也不理不睬.要不是叫偶自己出去玩,要不就是说大孩子不该一天想着玩了.有时候他们宁愿在家里睡睡觉,看看电视什么的,当时确实不能理解.(现在能理解了,任性的时候往往很多东西就被轻易的忽略掉了.是父母疲惫的脸......)也不知叛逆的种子是不是在那时侯种下的,不过接下来很长的一段时间里,记忆里没再出现过那个七彩的摩天伦,父母一起同游的画面.我也一度以为那些点点早被遗忘掉了.......身边多了很多被称为朋友的人......

如果不能向前,便停下来.即使很多的时候都不只一次的希望时间能倒退,能像故事里的少女那样随意的向后奔跑,然后再次向前......

明明不会做梦,却成天的做白日梦.像蜜蜂为自己做房子那样,也在幻象中给自己建了个像蚕蛹般柔软坚韧的小房子.即使一个小小的点,也能为了逃避现实而延伸出无比灿烂的花.不知道是否是因为太爱联想,渐渐的,莫名其妙的下意识和人保持距离;渐渐的,感觉和自己所追求的东西越来越远,渐渐的感觉自己的渺小,而开始歧视它......渐渐的,很多内里的声音不再愿意去倾听,很多是很和善的听着,却不再愿意往心里去......像在抗拒着什么. 明明就没有经历过大风大浪,却害怕听见海呼啸的声音.......

看电影也是,明明本是想放松心情,看到最后要是不能使自己郁闷总觉得那部电影一定会有什么缺陷,或者是自以为是的决定了男女主角的结局,而不再愿意看下去.....种种.......

我想我是病了,并且并得不轻.我的心,被装在了透亮的玻璃瓶子里.......

如果人是在钢丝上的杂技小丑.错误是向左走,或者向左是错误,那么向右变能赢得喝彩.那如果是在时间的细丝上表演,向前是错误,也同理可以像后么?

        很迷茫.不曾想明白,人为什么会来到这个世界上走那么一趟.混混恶恶的度日子.光彩的自豪的;渺小可悲的;没多大区别,一辈子不会因为什么而多一点.因为什么而少一点. 世间的种种,像给上帝看的闹剧.跌跌荡荡,离离散散,分分和和.亦不过如此.那我们是什么?估计是父母为了义务,责任,道义.....或者某种快感而制造出来的....有思想的怪物?
       有些人有些事,奇妙的在时间中形成了定数.开心的事有了想固定分享的人,悲伤的事也有固定诉说的对象.白天是白天晚上是晚上.奇奇怪怪.形形色色.烟,苦涩,乏味攻击范围广...偶.不喜欢...朋友却喜欢;酒,伤肝伤身,伤心伤肺....偶.不大喜欢...朋友却做爱好;做爱,干材烈火,爱与卜爱的.游戏而已.讨厌的制造垃圾而已....偶.厌恶...也有朋友却享受.管求不到.关偶什么事.不过就是活着,反正也有看不顺偶滴人,大不了一句."关你鸟事".偶的生活还是要继续.也不知是从什么时候开始,一片一片,一块一块.拼凑出一座城堡,一个容纳自己的小小地方......不知道是城市疯狂了还是我疯了.使劲的抓住童年的尾巴.不愿意就这样的被留在成年的世界里.磕磕撞撞真的好累.还是不愿意承认自己,已经长大了.......找不到........能慰及心灵让它从不安中解脱出来的理由,躲在一个人空荡荡的城堡里.唯有音乐陪着我.然后左脑和右脑对话,暂时的忘却时间,空间.没有喜欢或不喜欢,没有什么是必须什么是不必要的,没风没雨,什么都没有了.剩下孤独和我.我站着,孤独拉着影子一直连接到黑暗.也因此爱上了黑色...沉稳,安静,有安全感....就那样蜷缩着.只留等待....等待第二天的第一束光华.惟有那个时候才能感受温暖,再次抱着希望和期盼.....回到现实....
         说得太明白......不过是年龄大的胆小鬼.虽然不大愿意承认......仍然在想这那个问题......为什么人会来到这个世界努力的奔跑和消极的躺者,真的有区别么?我虽然选择了积极的态度.可内里的消沉却越来越....凝重...... 
         哈...又要赶作业了...虽然是逼不得已,时间却奔跑得飞快.脑袋再容不下别的东西,反到觉得轻松自在.然后又一次挑战极限哈.(有一群"疯"朋友也老和偶一起完着中刺激的.呵呵.愿意这样,偶卜过是很多人中的一只,这叫懂得生活!?哈哈.)
        "一? 你二十过了?"叼起烟,悠闲的支吾着.
        "是吖!怎样?"一面埋头做事,一面伸手想把烟头掐掉.
        "等等.你......奔三了?哈,是该这么说吧..."把拿着烟的手抬得老高.
        "皮痒了把你,"
        "＃★△※......"
         时间一点一滴的过去,偶的城堡仍然空空荡荡,散落满地的彩色玻璃,轻轻拾起,放在嘴边,甜甜的酸酸的,像商店里七彩的玻板糖,泪无声滑落.没在意....心底暖暖的......偶知道,只要不离开这里,什么什么都会是美美的.那些原本面目全非的事实,在这里却破碎成一小块一小块的,伤心,痛苦,不想记得的部分都不见了踪影.抱着我的小快乐,和着耳边一直陪伴的旋律,一直一直那样.......

[07.11.03.早7点.]

[心情迷茫.]

         我们总希望,不长大.责任什么的可以抛得远远的....
         我们总希望,被疼爱.时间能按照自己的意志倒退....不留下遗憾,后悔的事.... 
         不计较后果的一味追求幻想中的美好,就算会有什么代价...即使明知道这个世界,冷酷,不那么美好.也愿意做傻事,不用去想后果什么的,总觉得输得起....因为.朋友.....在身边......嘈杂,喧闹之后,回家的.路.越来越窄,家,越来越冷.蜷缩在角落,孤独的感觉越发明显.失眠.发呆.等待天亮.....然后继续鲜活的另外一天.也许这就是青春吧.在还没麻木之前,是享受的姿态.（还是很难做到，至少对于现在的自己来说。嘿。）
        当时间像一阵风般拉长头发的时候,我们也都被迫长大.曾经轻易许下的诺言,在风中消散了身影.开始怕那些.坚定甜蜜的话,不敢去相信,不敢付出,不敢爱.....开始喜欢.灰色掉的歌,喜欢不入主流的东西.扮做深成.隔绝卜必要的争吵或伤害.也许是所谓的.年纪越大,胆量越小吧....常常问身边的朋友这样那样的问题,总被笑."干嘛想那么多嘛.像老头子样."......不记得我们的青春是丛什么时候开始算的.却知道,它什么时候结束;不知道,彼此怎样认识,却记得,怎样什么原因分离.漫漫的.因为爱好在一起的人最后中是会变换了位置或者方式.很多事不得不和利益什么的挂上关系.漫漫的,直到不在被百货商店的服务生唤做小姐,青年.而是女士先生....的时候。才能算是真正的长大,才算真正的开始吧。（或者叫另一个阶段？模式？还是叫成熟。。。。？）
       时间总是喜欢来回的不停折腾身边的人和自己，最后，的最后，才了解。谁都没有错，只是不能在回到从前。也突然觉得，被别人了解，或者更深一层次的去了解什么，人，什么事，都让人感觉不安的恐惧。明明曾经拥有的东西，明明都习以为常的身边的朋友，只是不经意间慢慢流露出的内里的某些东西,就让人压抑不以.宁愿相信之前的是镜中花月，亦或是不怀好意的玩笑，也不愿意去证实去面对“那个人不过如此。。。或者原来如此。。。”
        觉得自己渺小。